Emotionaaliset ja seksuaaliset treffit

Kirjoitan seuraavassa hieman parisuhteen seksuaalisuudesta ja imtiimydestä. Olen, yhdessä vaimoni Riitta Ala - Luhtalan kanssa, vetänyt useita  parisuhdekursseja ja nämä asiat ovat olleet siellä aineistossa mukana.

Samoin näitä asioita on käytetty seksuaalineuvonnassa ja -terapiassa. Saattaa olla, että ovatpa ne vilahtaneet nimissämme jossain lehtijutussakin.

Parisuhteen totta – ei totta –testi:

1. Seksi on enemmän työtä kuin leikkiä
2. Kosketus johtaa aina yhdyntään
3. Kosketusta on vain makuuhuoneessa
4. Et enää odota seksuaalista kohtaamista
5. Seksi ei enää anna sinulle yhteyden ja jakamisen tunnetta
6. Sinulla ei ole koskaan seksuaalisia ajatuksia tai fantasioita kumppanistasi
7. Toinen teistä on aina aloitteentekijä ja toinen tuntee tulleensa ahdistelluksi
8. Seksiä on van tiettynä aikana, kuten lauantaiyönä tai sunnuntai-aamuna
9. Pidät seurusteluaikaista seksiä parhaana
10. Seksistä on tullut mekaanista ja rutiinia
11. Sinulla on seksiä korkeintaan yhdestä kahteen kertaan kuussa

Jos olet vastannut oikein enempään kuin viiteen kohtaan kärsit seksittömästä tai vähäseksisestä suhteesta. 

Emme aina tule ajatelleeksi, että kun seksi toimii, se on positiivinen ja olennainen osa parisuhteesta. Se ei kuitenkaan ole silloin kaikista tärkein osa ja sen vaikutus parisuhdetyytyväisyyteen on noin 15 – 20 %:a.

Kuitenkin kun seksuaalisuus on vaikeuksissa, tai sitä ei ole, se ottaa kohtuuttoman voimakkaan osan, 50 – 70 %:a, ja riistää parisuhteen intiimiyden ja elinvoiman.

Hyvään parisuhteeseen kuuluu autonomian ja yhteisyyden tasapaino. Tila, jossa pidetään huolta omista tarpeista ja samalla jaetaan elämä intiiminä parina. Ollaan toistensa intiimit ystävät.

Parisuhde, jossa ei hyväksytä harrastusten erilaisuutta, tuntuu ahdistavalta. 

Toinen pitää enemmästä tanssimisesta, toinen on innokkaampi lautapeleihin. Toinen pitää veneilystä ja toinen patikoimisesta. Toisen mieliruoka on lihakeitto ja toisen makaronilaatikko. 

Pari saavuttaa tasapainon, joka tunnustaa kummankin yksilöllisyyden ja samalla parin yhteisyyden. Erilaisuus harrastuksissa, lomissa ja ruoissa on hyväksytty ja siitä jopa nautitaan.

Miksi samaa erilaisten seksuaalisen halujen kohdalla ei käy näin?

Uskon, että pari voi toimia samalla tavoin myös seksuaalisuuden alueella ja välttää valtataistelun kunhan seksuaalinen halu pidetään parin yhteisenä kysymyksenä. Molemmat puolisot ilmaisevat tunteitaan, esittävät seksuaalisia pyyntöjä ja tekevät intiiminä tiiminä sopimuksen hoitaa halua ja seksuaalisuutta. He hyväksyvät seksuaalisten halujen erilaisuuden eivätkä tipahda syyllisyyden ja syyttelyn ansaan tai pakottamiseen. He sitoutuvat parisuhteen seksuaalisuuteen, nauttivat koskettamisesta ja omaksuvat laajan näkökulman intiimiyteen ja seksuaalisuuteen.

Kuinka edistää läheisyyttä ja intiimiyttä

A: Emotonaalinen intiimiys:

•       Erilainen kuin romanttinen rakkaus

•       Jaetaan sekä miellyttäviä että epämiellyttäviä tunteita; tunne siitä, että on välitetty ja tunne siitä, että välittää toisesta

•       Sekoittaa autonomian ja yhteisyyden

•       Sisältää vapauden ilmaista tunteita ilman kumppanin hyväksyntää

Harjoitus: INTIIMIT TREFFIT:

Perinteisesti miehet aliarvioivat emotionaalista intiimiyttä, joten mielestämme miehen pitäisi olla alkuvaiheessa aloitteen tekijä näillä treffeillä.  

Olkaa varmoja, että olette molemmat virkeitä ja hereillä. 

Varatkaa aikaa riittävästi (30 – 60 minuuttia) ja varmistakaa, ettei teitä häiritä (lapset hoitoon, puhelimet kiinni, ovikellot ym. kytketään irti). 

Mies voi tehostaa ympäristöä haluamallaan tavalla (lasi viiniä, erikoisteetä tai – kahvia, istutaan parvekkeella ym.). Aloitteen on oltava henkilökohtainen ja kutsuva – ei ”nyt meidän on tehtävä tämä harjoitus”.

Keskustele kokemuksesta, joka tuntui sinusta erityisen emotionaalisesti intiimiltä (esim. kävelin rannalla kanssasi ja tunsin suurta läheisyyttä, ilmaise toiveitasi ja unelmiasi, muistele intiimiä rakastelukertaanne, kerro kumppanillesi lapsuudestasi ja siitä, missä kasvoit ja millainen lapsuutesi oli, jaa hänelle surullinen menetyksesi ja itke hänen kanssaan ym.)

Keskity tunteisiin, ei tapahtumiin. Kuinka avoin olit? Kuinka läheiseksi tunsit? Kuinka luottavainen olit?

Seuraava kohta on vaikea ja sensitiivinen. Mitkä asenteet, käyttäytyminen ja tunteet estävät intiimiyttäsi? Keskity omiin tunteisiisi ja omaan käyttäytymiseen, älä siihen, mitä kumppanisi tekee tai jättää tekemättä. Mieti mitä etua sinulle on näistä esteistä ja oletko halukas luopumaan niistä.

Tee kolme pyyntöä, jotka vahvistaisivat intiimiyden tunnetta. Muista, että ne ovat pyyntöjä, ei vaatimuksia. Mitä haluaisit kumppanisi sanovan tai tekevät, jotta sinun intiimiyden tunne vahvistuisi.

Mitä eroa on vaatimuksella ja pyynnöllä:

•       VAATIMUS: ”Tee niin kuin minä haluan, nyt, tai siitä seuraa sinulle epämiellyttäviä seurauksia.”

•       PYYNTÖ: ”Tämä on, mitä minä tunnen ja mitä haluan, olen avoin tunteissani ja tarpeissani, haluan tämän olevan yhtä nautittavaa meille molemmille.”

•       Vaatimuksella voittaa seksuaalisen taistelun, mutta häviää intiimin siteen. Pyynnöllä sekä yksilöiden että suhteen intiimiys voittaa.

B: Seksuaalinen intiimiys:

•       Ydinolemus on avoimuus ja mukavuus, kyky jakaa keho toisen kanssa ja erikoisesti kyky jakaa eroottisia tunteita

•       Tietoisuus tunteista ja tarpeista

•       Vapaus ottaa seksuaalisia riskejä ja kommunikoida haluista

•       Mielihyvä ilman vaatimuksia on avaintekijä

•       Kosketus = pyyntö, ei vaatimus

•       Intiimillä pakottamisella ei tilaa parisuhteessa

•       Miehet eivät uskalla pyytää halausta, joten he pyytävät seksiä. Naiset eivät uskalla pyytää seksiä, joten he pyytävät halausta.

Harjoitus:                     SEKSUAALISET TREFFIT

Harjoituksella vahvistetaan seksuaalista vuorovaikutusta ja mielihyvää. Perinteisesti ajatellaan mies tekee aloitteita useammin kuin nainen, joten naisen saa olla näillä treffeillä aloitteen tekijänä. 

Ihanne tilanne on kuitenkin se, että molemmat – sekä mies että nainen – yhtälailla tekevät seksuaalisia pyyntöjä ja ovat vapaita sanomaan EI ja ehdottamaan vaihtoehtoista tapaa olla fyysisessä yhteydessä. 

Aloitetaan menemällä suihkuun yhdessä. Puhtaus (erityisesti sukuelinten) edistää seksuaalisuutta. Kylpeminen tai suihkussa käyminen voi olla sensuaalinen kokemus.

Aloita pesemällä kumppanin selkä, Tunnustele lihaksia ja jänteitä, hankaa ja hiero hellästi, pyydä häntä kääntymään ja saippuoi hänen rintansa, vatsansa, pakaransa, sukuelimet ja jalat. Anna hänen saippuoida ja pestä itsesi. Monet parit huomaavat tämän olevan kutsuvaa ja eroottista. Kun kuivaat hänet leiki hänen vartalollaan mukaan lukien hänen sukuelimillään.

Jatkakaa sen jälkeen makuuhuoneeseen alastomana. Aloittakaa koskettelu ja käyttäkää antaja – vastaanottaja rooleja. Suurin piirtein keskivaiheilla vaihtakaa molemmin puoleiseen kosketteluun. Kiinnittäkää huomiota tunteisiinne. Tutkikaa ja katsokaa, mikä tuntuu hyvältä. Mikä on paras tapa siirtyä miellyttävästä koskettelusta eroottiseen kiihottamiseen.

Perinteisesti seksuaalinen käsikirjoitus on se, että esileikin jälkeen siirrytään yhdyntään. Mies ohjaa esileikkiä saadakseen naisen valmiiksi yhdyntään.

Olkaa intiimejä kumppaneita, jotka sitoutuvat mielihyvään, johon ei liity vaatimuksia ja joka kehittyy eroottiseksi kiihotukseksi. Se sisältää yhdynnän, mutta ei ole rajoittunut yhdyntään.

Yleensä parit ovat tottuneet miehen nopeaan intensiiviseen kiihottumiseen. Tämän vuoksi parit yleensä menevät yhdyntää miehen ensimmäisen erektion aikana. Tässä harjoituksessa, jossa nainen sekoittaa sukuelinten kiihottamisen ja muun kehon kiihottamisen, miehen erektio menee ja tulee. 

Se on yleensä uusi kokemus monelle. Tämä kokemus hyödyllinen, koska monesti naiset kokevat miehen erektion vaatimuksena. Sen nähdessään heistä tuntuu, että heidän täytyy tehdä jotain. Ainakin aloittaa yhdyntä tai tuottaa miehelle orgasmi. Mielenkiintoista on se, että miehet luulevat erektion tarkoittavan sitä, että heidän täytyy olla seksuaalisesti kiihottuneita ja ryntäävät yhdyntää vaikkei he tunne oloansa kiihottuneiksi. Molemmat kumppanit voivat oppia nauttimaan erektiosta normaalina reaktiona koskettamiseen ja mielihyvään ilman tunnetta vaatimuksesta.

 Varsinkin seksuaalisuuteen liittyvät harjoitukset saattavat aiheuttaa ahdistusta ja sitä varten parin on hyvä sopia ns. turva-asento. Tällä tarkoitamme asentoa, jossa ei katkaista fyysistä kontaktia ja siinä pysytään niin kauan kunnes ahdistus lievenee. Tällainen asento voi olla esimerkiksi halaus (halaa kunnes rentoudut). Tarpeen vaatiessa halataan niin kauan kuin on tarpeen. Sitten keskustellaan intiimisti, mitä tapahtui ja onko mahdollista jatkaa siitä, mihin jäätiin.

      Seksuaalinen halu:

•       Perustuu emotionaaliseen ja seksuaaliseen intimiteettiin – ei romanttiseen rakkauteen tai intohimoiseen seksiin

•       Mukavuus, ihastus ja luottamus hoitavat halua (kuuma seksi haihtunut ajat sitten)

•       Avain on  säännöllinen seksuaalinen kontakti: mitä enemmän puolisot tuntevat, että he ansaitsevat seksuaalista mielihyvää ja odottavat tyydyttävää kokemusta, sitä voimakkaampi on halu.

Lopuksi:

•       Ydinkysymys löytää autonomian ja yhteisyyden tasapaino

•       Myytti: Miehet arvostavat seksiä, naiset parisuhdetta ei ole totta. Suhteet terveempiä jos molemmat arvostavat emotionaalista ja seksuaalista intiimiyttä.

•       Miehille ero epäterveellinen. Miehet tarvitsevat parisuhdetta.

•       Arvostaminen = hyväksymistä, kunnioittamista ja huolenpitoa (kumppani, suhde), heikkouksineen, vahvoine puolineen, luonteenpiirteineen ja haavoittuvuuksineen

•       Seksuaalisuuden ydin = antaa ja saada mielihyvää tuottavaa kosketusta

•       Parisuhde voi selvitä ilman orgasmia, mutta se ei voi selvitä ilman kosketusta ja emotionaalista yhteyttä

Edelliset harjoitukset ovat läheisyysharjoittelun ytimenä, sillä emotionaalinen ja seksuaalinen intimiteetti muodostavat kaksi tasoa, jotka ovat löydyttävä suhteesta. Mikäli suhteessa on kymmenen päivän jakso ilman mielihyväorientoitunutta kosketusta, jompikumpi puoliso tekee aloitteen intiimeistä treffeistä.

Näiden harjoitusten lisäksi on hyvä tehdä niin sanottu SULJE PAKOTIE – HARJOITUS: Molemmat listaavat erikseen kaikki ne harrastukset, luottamustoimet, työt ja muut vastaavat, jotka vievät aikaa yhteiseltä ajalta. Tämän jälkeen he asettavat ne tärkeysjärjestykseen ja sen jälkeen miettivät, mistä ovat valmiit luopuman yhteisen ajan hyväksi. Näin he sulkevat ne pakotiet, joita ovat oppineet käyttämään, jotta ei tarvitse olla yhdessä. OLE REHELLINEN ITSELLESI.

Lisäksi tehtäviä harjoituksia:

1. Keskeytetty suudelma
2. Halaa kunnes rentoudut
3. Silmät auki rakastelu
4. Katsekontakti istuen tai päät tyynyllä
5. Kolmenlaista koskettelua (tunnekosketus, aistillinen kosketus, seksuaalinen kosketus)

Kaikessa harjoittelussa ja olemisessa on ytimenä antaa – saada olemus. Se, mitä minä teen tai annan, on minun lahjani puolisolleni – ilman mitään vaadetta vastalahjasta. Kun minä huolehdin toisen tarpeista, saan vastalahjaksi automaattisesti sen, että minun tarpeistani huolehditaan. Minun ei tarvitse vaatia mitään ja voin luopua itsekkäästä vaatimuksesta, että toisen on huolehdittava minun tarpeistani.

Näitä harjoituksia oli suunnittelemassa myös 

Riitta Ala – Luhtala

TtM, lehtori

psykoterepeutti

psykoterapeutti

seksologi, seksuaaliterapeutti (NACS)